La grieta

Génesis J-C. Marzo 2010

Este Post lo escribí hace más de un año en mi Blog A punto de Caramelo

Está lleno de tristeza, dolor y consecuencias. Es precisamente como inicio este Blog. Renaciéndo de las cenizas, del dolor, aprendiendo de mis errores y comenzando un nuevo comienzo.

La grieta. Marzo 26 de 2010

Quién no se ha sentido mal alguna vez, por algún hecho del pasado que te repercute en el presente?. Es un poco complicado intentar cargar la vida con cosas que no van a afectarte en algún momento futuro de nuestras vidas. El amor por ejemplo. Escoger a una persona para querer. Conocerla, compartir, pelear entre otras cosas. El problema de las relaciones, no es precisamente las diferencias irremediables o el montón de peleas sin sentido sino, cómo va a afectar tus futuras relaciones esas circunstancias que viviste con esa persona.


El primer amor (real). Solemos escoger un poco mal al principio. Si no tenemos rumbo de deseo nos dejamos llevar por el primero que venga y te diga algo lindo. A mí me pasó, y creí que estaba enamorada! pero no supe que no lo estaba hasta que llegó mi primer verdadero amor. Ese que te secuestra el pensamiento para toda la vida. El que te hace desvelarte pensando y planeando una y otra vez la relación. No dejas de llamarlo, de querer estar con el!, de querer pasar el resto de tu vida con el!, das la vida por el. Haces lo que sea, haces lo que pida!, solo quieres dos cosas: Placer y amor. 

Lo grave, es que si mezclas esa condición autista, con un amor psicópata, entonces las consecuencias no serán precisamente buenas. Lo amé, lo adoré, es mi primer amor, quería todo con el. También lo herí, lo lastimé, fuí vengativa, fuí posesiva, él también lo fué conmigo en lo que pudo porque solían separarnos 17.000 kilómetros de distancias y un mar abierto. Cuanta inmadurez. Cuanta inconciencia. Malinvertir tantos sueños...supongo que eso es lo más importante de un adolescente. Perder el tiempo. Estoy hablando de algo que ocurrió hace un par de años ya. Cuando las hormonas recién descubiertas no dejaban de controlarme mezclado con mi naturaleza impulsiva y bipolar.

Ha pasado un año desde el fin de esa relación. Decidí no volver a ligarme así con alguien. Salí con quién quise, hice lo que quise. Pero entonces el aburrimiento y la inestabilidad emocional llegó más rápido que un niño naciendo de una cesarea. Alguien se fijó en mí, alguien valioso decidió enamorarme, pero yo no estaba dispuesta a dejarme atrapar por ese alguien porque sentía resentimiento y sentía algo de afecto por mi relación pasada. Intentar ocultar el dolor que me quedaba de mi relación pasada fué un poco fácil. Pero justo ahí fué cuando me dí cuenta de que estaba empezando a enamorarme de ese alguien...y el descenso comenzó. 

Cuando llegamos juntos al nivel de relación, fué precisamente cuando la bomba explotó (Booom). No había sido sincera ni conmigo ni con nadie, no había puesto claros mis sentimientos, no había desligado sentimientos antiguos, no había hecho nada para dejar de amar y comenzar a querer a alguien más. Mi consecuencias de mi relación psicópata pasada empezaron a reirse de mi y destruir en efectó dominó tooodo lo que había construido desde que me dejé atrapar por mi actual pareja. 

Destruida, me siento como una estructura de crystal recogiendo en medio del bosque quemado todos mis pedacitos de cuerpo mientras suelto lágrimas y no miro nada más que el suelo. Deseo no haber sido tan inmadura, deseo poder tapar el sol con un dedo. Me vendí a ese primer amor real...que al final terminó siendo falso...una completa y perfecta mentira...nunca me amaron de verdad, siempre fuí una segunda opción virtual...Nunca fuí más que basura en la web...tal cual como este post...